benci

ya ALLAH  makin sakit hati aku haini...sakit sgt2...aku benci rasa ni...rasa nk meletup,,aku leh tahan beribu mcm benda lain tp bukan benda ni...ni dah buat aku bengang sgt2...baru rasa nk berjalan2 situ agik..hurmm bengangnya ya Allah....mmg menyusahkan aku betul rasa cmni...

apsal muka mamat tu je aku dok teringat2...dhlah aku dah pantang tol dgr lagu2 elvis presly gara2 mamat bongok tu...lagi bengang tol aku...dh mcm beruk mat yeh dah mamat tu...amik ko aku xmaki2 org tp dh org ajar aku cmner nk maki aku geram gak la xleh...terhegeh2 jek bongok tul mamat sekor tu...dhlah nk kena peghi kursus lagi kt putra hotel...tension aku...konfemnya aku dok mnapak lagi sekor2...cm org bodoh jek...benciiiiiiiiiiiiiiiii

dugaan datang lagi

bgn lambat haini...demam lg..tp smlm hantar umi pegi check d hospital pasal bengkak di leher dia..doktor ckp mgkin xberapa baik benda tu..mgkin ke sel kanser tiroid dulu dh kembali stelah lbh 10 thn?? ya Allah selamatkanlah umi biarlah aku yg tanggung xsanggup dh aku tgk umi sakit lagi...sebak hati aku bila umi kata kalau boleh xnak mati lagi smpai dia dpt kt mekah lagi kali ni bersama aku...aku jwab umi xsmestinya sakit akan mati mgkin eqi mati dulu...tiba2 umi menangis dan beritahu aku eqi xleh mati lg ssh umi nanti...ya Allah sebaknya aku time tu sedaya upaya aku kekang air mata dari mengalir..aku nak umi tabah dan aku perlu kuat untuk sokong umi lagi...kesian umi..terlalu banyak dugaan yg dilaluinya...tp aku risau takut smangat yg telah berpuluh tahun dibina runtuh kerana smlm..

aku sendiripun xtaw keadaan aku stakat ni...makin kerap sakit kepala ditambah selalau berdebar2 waktu malam...kadang2 sakit dada ni...aku harap keputusan akhir bulan dpn berakhir ngn baik..aku kena sihat..umi eqi syg umi tlglah aku Ya Allah walau aku xbaik mana tp aku punya tanggungjawab besar pd keluargaku...

smlm aku rindu lg dia...xtau pd sapa aku nk lepaskan tekanan ni...sudahnya aku terkebil2 sorg2 dgr selawat alunan munif hijjaz...walau apapun terjadi aku tetap akan jaga umi dan korbankan semua perasaan aku ni...cinta kasih sayang aku akan bulatkan hanya utk umi...aku doakan dia msh utk ku..tp aku tak blh libatkan dia dlm maasalah aku...aku hanya boleh smpaikan kerinduanku di setiap doaku untuknya...smoga dia gembira...aku tetap seperti dulu mencintainya dalam diam...

rindu bertandang lagi

ahh dah tiga hari aku rindu gila kt dia...hari2 makin menyeksakan..setiap masa aku duk ingat dia jek..sihat ke dia buat pe...terutama malam2 susah betul nk pejam mata kecuali makan ubat untuk tidur.. terseksa betul..nak je g sana jumpa dia...tapi terpaksa menahan diri lg..napelah dengan aku sewel ke..dh dua ari aku cuba nak call nak msg tp aku xhantar2 gak bimbang dia marah lagi makin bencikan aku..nanti aku gak yg susah hati..kesudahannya aku diam jek.biarlah tgk dari jauh je...aku syg dia tp aku xblh lg...hurmm semoga dia sihat sentiasa selamat di bawah lindunganNya...demam lagi aku minggu ni keje dalam hujan lebat cuti dibekukan...tahun depan tahun sibuk dan akupun kena setel banyak sgt benda dlm bulan januari nt...hurm ntahlah buat setakat mampu sudah...

apa2 je

lama tul xupdate blog sjak bercuti balik dr kl smpailah nk ke kl smula...huhu penat letih smua ada..letih otak asik ingat2  jek..hurm napelah ssh sgt nk lepaskan dh org xnak xkan nk paksa...agaknya org dh happy kita je sakit hati lg...abiskan saki baki keje sblum nak bercuti pnjg lg atas sebab2 masalah kesihatan yg memerlukan rehat dan rawatan rapi...tekanan darahpun makin turun je dr 109/85 dah jadi 98/70 ishh rungsing lak aku..de tekanan darah rendah pe...huh not a good news utk aku ni malah membahayakan....dah dua malam sakit dada xdpt nk tdo...hurmm penatlah cmni..

skali lagi mencuba nasib kalau de kesempatan adalah peluangnya...walaupun menapak jauh2 dh jd cm senaman pulak..keje bodoh tp tulah atas rasa syg...ikutkan saja kata hati...nt aku akan sambung entri ni bila dah ada masa byk xde pe nk bt...ubat dah makan mata dh makin kuyu jek..eloklah aku beradu bersama "love" peneman sejati...hope tiada lagi titisan air mata dan tiada lagi mimpi2kan dirinya...susut blk da bdn aku...hurmm xyah workout ssh payah...januari yg penuh keributan dlm diri aku,...smoga semuanya berjalan lancar...insyaallah

sekali kulafazkan cinta............

aku cinta dia.............

aku cinta kamu...aku cinta dia ...aku rindu dia....rindu sgt2....

keje lg

dah kol 3.15 am tp mata masih ssh nk lelap...batuk pun xhilang2 lg dah 3 minggu...rindu jek kt org tu...apala dia bt skrg ni...slalu xdpt tdo kol dia dgr sore dia jek dh leh lena..skrg paksa bukak mata bt keja ngadap  sistem jelah...pening kepala dah 3 mlm xdpt nk lelap mata.. blm kira lg malam2 sblm ni yg terjaga gara2 dia...dlm tidopun leh lg ingat...aku dh sewel ke apa...cptlah 18hb aku perlukan cuti rehat...dh terlalu penat berfikir berkerja...dgr lagu ni lglah aku ingat dia...sebak sgt...kalaulah leh diputarkan masa...ni hukuman utk aku..terpaksalah aku terima..aku xleh nk bt dia bahagia tp akupun xbahagia hidup cmni...cmner nak lepas jika hati masih kuat padanya...aku msh blm snggup lepaskan dia lg ke?? tp aku rasa sakit gak seksa diri cmni...berpura2 dpn org happy padahal dalaman xde sapa taw...dh awal muharam thun baru islam...i need to change myself...but how??

silap yg sama dan nyata...xkan nk bt xreti je? sampai bila...hmm xsabar tunggu 18hb ni dr jauhpun jadilah skdr melepaskan rindu yg terpendam xtahan da aku...even dia dh lepaskan aku dr hati dan ingatannya tp aku msh xdaya lg...aku slowkan utk xganggu dia tp hakikatnya aku masih menjejaki dia...gila ke aku ni...aku syg gila kt dia..tp aku pun de rasa malu gak...aku rasa takut lak ngan malam...takut rasa yg sama...hati aku rasa sunyi sgt...rasa sepi  dan rindu...24 jam asik teringat dan xpenah benti berfikir walaupun dlm tido...rifqi wake up lah...dia dh bersumpahpun xnak kau lg...apsal xnak paham2 lg.......aku cinta dia...aku cinta dia sgt....stp kali ingat dia hati aku jd sayu...gila apa aku...Kau yg mengerti...

bz lg....

minggu yg sgt bz..xcukup tido tido xlena smuanya aDA...kesudahannya ditimpa demam xkebah2 makin truk...selsema yg menghilangkan suara...melumpuhkan segala sendi2...demam rindu gamaknya...masalah bertimpa2..manalah nk dptkan duit skrg ni...gaji masuk cm xde gaji ajek..nk minta tlg segan...huh kesudahannya terpaksalah mengagau jek...xpela rezeki tu di mana2...mintak2 cptlah masuk...kat kl smuanya duit duit duit...hishhh berat2...

mmg patut bercuti pnjg..xsabarnya tggu minggu dpn..dah penat sgt mencari rezeki...masa nk menikmati xdepun slalu xde rezeki aku jek...aku tlg org byk tp time nk minta tlg kwnpun jd lawan...nasib2..semoga adalah jalan dan caranya nt...cptlah bln 12 dpt bonus leh arr duit lbh skit...tayar ketepunn kena ganti 4 bijik skaligus lak tu..time nilah nk rosak.sabar mesti de hikmah semuanya...

dgn masalah org lain lg...smuanya atas kepala aku patutlah aku makin teruk demam ni..apapun halnya apapun masalahnya yg plg utama bila aku xmampu nk bendung rasa rindu pd org tu,,,meleleh air mata stp kali teringatkannya...ya Allah kuatkan hatiku...Aminn

back from cambodia...

baru balik dr kemboja..siem rap.hmm demam blk sakit gigi smua ada..sakit ati toksah katalah...penat haini berkejar ke gua musang tgk kazen eksiden plak...xde byk citer nk citer kat kemboja tu leh ar hilangkan penat bekerja n slowkan rasa rindu pada  org tu dek kerana rasa rindu aku leh plak pakai baju birukan...bongok je rasa...mudah sgtlah nk lupakan org tu cm tu je syg kemain lg tp buang cm buang smpah jelah...hmmm sakit hati gak...hmm apa2 jelah...pmpuan kdg2 memeningkan...so pasni next kl...kl...kl dok sana diam2 ar...n starting from 18-27 nov restttttttttttttt....

mlm yg sukar melelapkan mata....hmm makin lama makin byk benda yg hadir...makin complicated...haini tanpa cukup tido yg berkualiti drive lg...dr taiping ke terengganu balik kelantan...xdan nk kejar masa..esk da keje yahooo.keja lagi dan lagi...badan makin menyusut...nk workout cmner ni..huhu sixpacks pe lau dah sick packs abis bdn aku ni huhu...gemukkan bdn blk yukkk

raya agik

lama xupdate..selamat hari raya aidiladha...kali ni beraya di taiping bersama adik badik n opah..baru je lepas sembelih lembu...xdelah meriah cm thn2 sudah memndangkan parents masih brada di tanah suci mekah..minggu lepas raya makin bz memanjang tp tulah satu2nya cara utk aku xterlalu berharap dan dpt mengikis sikit demi sikit ingatan aku pd dia walaupun masih terlalu sukar...diapun tentu dah berbahagia ngn lelaki tu...menyampah gila...masa ni lah sebok nk berdamping ngn dia..yg diapun sama...ingat aku xtaw ke...huh..

nk terbang lg...hope leh ar mengubat hati yg lara ni...jumpa aweks2 kemboja ke...hummm

terbang tinggi di awan

aku akan terbang jauh dari sini...jauh darinya jauh dari segala kesakitan ni....semoga aku menjadi seorang yang lebih tenang dan matang...aku ingin bebas seperti mana happynya dia start sehari lepas kami berpisah...hangout mana2 dia suka dgn sapa2 dia nak..makan apa2 yg dia ingini... sedangkan aku setengah mati kat sini ingatkan dia...celik mata ingat dia pejam mata ingat dia....stoplah duhai hati...dia xperlukan kau...dia happy sgt kau xde...kau sndiri nmpkkan apa yg jd sehari lps kau putuskan...hmmm cukuplah nape perlu seksa hati kau lg...ambil peluang ni pegi sejauh mungkin....hmmm plsssss cukuplah

sepi seorang perindu

mudahnya dia lupakan aku...aku dh setengah mati rindukan dia, dia blh buat xtaw...egonya...hurmm apsal aku degil sgt masih cintakan dia masih sygkan dia dan xpenah sesaat aku buang dia dr hati otak aku..aku sepatutnya melakukan benda yg sama yg dia buat...tp aku xmampu...bila aku dh sedia dia makin menjauh...bila aku bertegas aku hilang terus...

kesilapan bodoh aku itu ttp dijadikan asas meruntuhkan hubungan...byk kau xtaw disebalik semua tu...xnk dgr xnk bincang block sana sini...menyakitkan hati aku...salah ke aku pertahankan ego aku sebagai seorang anak?? bila mana maruah keluarganya dicanang2...semoga kau xjumpa yg begitu...kdg2 nak je aku suruh umi doakan supaya semua rasa cinta aku padanya dihapuskan bila mana mereka ke mekah nt tp aku xsanggup...aku sndiri xsanggup melepaskannya pegi...hmm aku cintakannya sepnuh hatiku...dan aku berharap semoga setiap kali aku bangun, Tuhan kurangkan rasa cinta ni padanya agar aku tak terus rasa seksa merindukan dia yg xmungkin cintakan aku lg....tp semakin aku doa begitu semakin dekat hati aku padanya....Tuhan, hapuskan rasa cintaku kerana akupun ingin rasa bahagia walau xbersama dia...redhakanlah hatiku  terima apa yg dia nak...

sabah bah...

citer d Sabah...sabah ni msh terpelihara kehijauannya dan aku rasa tenang di sana...dgn udara yg masih bersih kehijauan pokok2 kicauan burung2 mengembalikanku kepada kenangan dulu...Ya Allah aku bersyukur atas segala nikmat yg Kau berikan...bersama idzly yg bersusah payah bt kelakar ngn aku..thanks bro lu mmg terbaik n thanks 4 d pics bosku yg superb sporting..emma thanks for the meals...n korunk2 smua...mcm nk terbang pegi kaki gunung lg jekkk nyaman bangattt....

Berpisah jua....

salam...dah lama xtaip pepe sini...first aku jiwa kacau..sgt sakit dan menyakitkan untuk melepaskan sesuatu yg aku sayang...disebabkan kesakitan hati ni aku terpaksa lepaskan juga...walaupun pedih...pemergianku ke sabah rupanya xdpt nk tolak rasa rindu jauh2...xdpt nk gambarkan keperitan hati ni...siang malam muka dia suara dia yg terbayang dan terngiang2.hingga kini itulah yang aku rasakan rindu...RINDU aku cuba kuatkan hati keraskan hati walau susah...moga dia di sana sihat2 saja dan sentiasa gembira...mungkin itu yg dia perlukan...saat dia membenciku saat dia menggigil mengucapkan kata benci,,saat itulah jantung aku seolah2 berhenti...kudengar kembali saat itu dan aku tau aku telah kehilangannya selamanya...

sabah xmampu bawa kembali kehidupanku...nmpknya aku leh berjimat xperlu ssh payah nk diet...timbang td beratku dah turun lg 3.4 kg ini bermakna hmpir 7 kg turun kerananya...thanks untuk dia..aku syg sgt pd dia tp bila org dh benci takde apa lg yg boleh kita lakukan...apa yg blh aku bt hanyalah doa untuk dia....aku syg dia...syg sgt2....aku harap Tuhan masih sygkan aku dan bawa aku jauh dr rasa rindu yg menyakitkan hati aku...

next mgkin penang & perak mampu memberikan sinar baru pada diriku...
(p/s) semoga sidia sentiasa diredhaiNya...walaupun di saat ini aku msh syg dan rindu padanya...

kurus daa

haini xp keje p kejap je tp cm nk pitam je darah beroksigen xsampai otak so p klinik rahimah amik suntikan kat bwh pinggang...sakit lak sengal je rasa...smlm xdpt tdo kol 6 pg baru tdo kol 650 dh bgn..smlmpun xmakan berbuka...xselera sgt lama2 mmg aku leh krgkan berat badan..hehe xpayah ssh payah nk bazir duit beli produk sd2 bagai smua...

haini masak macaroni goreng pun makan dua tiga suap dah xleh makan bukan sb xsedap tp xselera lol haha...leh buang lemak2 yg dh ditopup dua minggu raya ni...eii bila nk sihat cmni..cuma perlu minum susu omega nk kurangkan kolesterol dlm darah..semoga aku leh timerlah rasa susu ni susah tol

sakitnya Ya Allah

ya Allah sakitnya pembalasan ni...sakit sgt2...smpai nak berbukapun xselera hanya minum air kosong sekeping biskut choc chip yg aku harapkan dpt sejukkan sikit hati aku ni.. ya allah betapa kerdilnya diri ni...atas muka aku n aku xpenah terfikir sbgitu...ya allah aku mohon padaMu jika dia bukan untukku....jgnlah kau berikan kesakitan sebegini teruk lagi aku xmampu Ya Allah cukuplah 21 mei 2006 yg lalu...cukuplah yg itu...aku xmampu lg menanggungnya...padamkan hatiku...gantikan hati yg baru ya Allah aku xsanggup...aku mmg xsanggup....

frustrated...

aku putus cinta lagi....ntah napelah dia xnak paham2 aku lak ngah baran...hurmm akhirnya dua2 terlalu ego jadi cmni...aku terpaksa pilih umi bila dia tetap ngan keputusannya...jika xdilepaskan apa jd pd umi aku...mmg sakit bila putus mcm ni....tp lbh sakit lg bila kenangkan kembali malam kejam tu.........

i will change myself...not too weak but shud be strong enough,,,,women can come n go but she still in my heart...i dunno why and how i can forget her......walaupun sgt menyakitkan hati bila melibatkan umi....aku akui kesilapan aku penah menipu dia sebelum ni tp dia xseharusnya mendesak aku ngan melukakan hati aku bila kaitkan umi n family aku...itu aku sgt sakit hati...diam aku seminggu ni kerana itu...dia xnak paham...aku tetap xkan lupakan dia...perpisahan ni terlalu menyakitkan n aku xtaw apa yg akan berlaku nanti..hope aku leh bzkan diri lepas ni or aku perlu bercuti terlalu tertekan dgn pelbagai masalah keluarga kekasih diri sendiri....

patut ke aku pergi sana??? hmmm atau stay here with d big trouble in my office...headache...im sorry to all my beloved persons if i hurt ur heart in since 28 years ago..im sorry for that n i shud b deeply find out my truly self...

xde tajuk

salam aidilfitri yg masih berbaki...alhamdullilah selamat sampai..hmm minggu lepas ngn minggu ni terlalu lama untuk berlalu..pelbagai perkara berlaku..semuanya menyeksakan melukakan...start minggu depan mula bz bz bz blk n malam kemerdekaan malam ni hmmm xde pelah yg lebih seronok selain kembali spt dulu...dahlah opis aku kena pecah...abis bersepah2....bongok tul perampok tu...

sukar nk tembus tembok besar cina....xde weapon yg sesuaipun...akupun terlalu mudah hilang sabar skrg ni ntahlah kenapa...terlalu rapuh dgn permainan psikologi ni...pening penat last2 sakit sendiri...aku rindu sgt rindu bkn ego aku jd cmni tp aku sakit hati gak...ngata aku leh timer lagi tp melalut bnda lain geram jgk...cemburu aku pun mnjadi2...semoga Tuhan sentiasa menjaga dia....kerana aku masih sgt sygkan dia n xpenah sekelumit berubah walaupun pelbgai yg berlaku...
al- fatihah kepada mantan ketua ku alyarham en che aziz yg telah kembali ke rahmatullah pada isnin lepas tp belum berkesempatan pegi ziarah kerana kekangan masa...

aku akan cuba abiskan bacaan armageddon 2012 untuk mencari sebab dan misteri di sebalik kejadian bencana alam dan kiamat yang akan berlaku.........semoga sesuatu akan dpt dikongsi bersama...(p/s: terkenangkan saat makan biskut coklat cip yg superb sedap tinggal 8 bijik syg nak abiskan nt mesti rindu kat dia)

salam lebaran...

salam lebaran untuk semua muslimin dan muslimat...pada waktu ni masih berbaki dua ari lagi b4 raya..semua org dh excited nk prepare untuk raya tp aku biasa2 je. just prepare sikit2 je sikit2 pun byk gaklah hehe...

rasa kosong je skrg ni..aka xde moodlah...tapi bt2 cm happy jek walaupun dlm hati rasa sedih dan sayu je waktu ni...walau apapun selamat hari raya untuk semua especially untuk family aku family sidia yang tersayang dan family semualah...maaf zahir batin seandainya ada kata2 ini yg menyinggung perasaan semua...

umi....ampunkan dosa anakmu ini sepanjang 28 tahun hidup di dunia ni..halalkan makan minumku
walid...walau sukar untuk mengucapkan rasa sayang tp kita sama2 tau yang kita berdua saling sayang menyayangi...ampunkan dosa anakanda

cdia....ampunkan dosa b yang dah terlalu banyak pd syg...thanks untuk semua pengorbanan n semua kasih sayang yang diberi...b hanya sayangkan syg sorg saja...dan hanya rindukan syg halalkan biskut famos amos ngn cornflakes yang b dah makan ( xdan raya dah nk abis) hehe...love u n miss u so much

suka suki

salam ramadhan ke 18..huhu alhamdullilah sudah 18 hari kita berpuasa..dan masih diberi kesempatan dan peluang untuk menunaikan rukun islam ketiga.

alhamdullilah juga kerinduan ini terubat dgn hadirnya dia dalam hidupku..thanks syg..love u miss u muah muah

cuma beberapa harini kurang selesa gastrik sikit..tp masih mampu berpuasa alhamdullilah...
xbnyk citer agak bz dua tiga hari cm biasalah..haha

majlis berbuka puasa

sesi mengumpat ke berbuka tahlah labu...hahaha pakcik kt depan amik makanan punya banyak tp habisnya tidak mulalah malu2 itik hehehe tulah jgn mengikut nafsulah pakcik oiii...

rindu dia...

malam ni ada majlis berbuka puasa bersama anak yatim...apsallah hati rasa resah je sejak dua tiga hari ni perasaan yg sama penah aku rasa waktu bersamanya...tak tau nape mungkin aku rindukan dia dan teringatkan kekecewaan yg penah aku hadiahkan pada dirinya...

hurmm semoga dikau bahagia sayang....

1,2,3,4....

salam ramadhan kesepuluh..alhamdulillah dah 10 hari kita berpuasa...hari ni hidung still berdarah lg...dugaan di bulan ramadhan yang mulia...so bermakna hari ni mclah ye...bosan jg duk rumah sorg2 ni. org bg cuti aku nk keje lak yelah jahat2 akupun aku xkan makan duit gaji buta...aku masih terpelihara untuk yg satu tu...cuma ssh bg aku nk cari balik diri aku yg dh hilang hampir 6 tahun yg lalu...seorang yg simple pendiam dan hanya tau berfikir utk org lain...skrg aku mmg berubah seratus peratus panas baran, penipu, pendendam..kdg2 aku sendiri xpaham apa aku nak dan apa yg aku cari...aku sayang aku cinta aku rindu tp aku pengecut untuk mencari makna bahagia tu..aku takut pada bayang2 yg lalu...cinta terlalu perit ianya cuma mendatangkan seribu kelukaan...aku cuba tidak menyimpan marah dendam kecewa dan sedih kali ini tp kdg2 aku xdpt nafikan kerinduan ini tanpa dipedulikan boleh membuatkan diri ini kembali kepada sikap negatif ini....aku cuba perlahan-lahan memujuk hati aku minda aku untuk memberi ruang pd diri aku dirinya  tapi malangnya hati tetap degil tetap mahu tau apa yg terjadi pada dirinya...hanya Allah yg taw perasaan aku skrg ni...jika aku menulis, bermakna aku terlalu rindukan dirinya smpai aku takde tempat untuk kuadukan perasaan ini...aku harap ada sinar yang menanti....

alamak sinus lagi...

dah 3 ari aku sakit hidung sgt dan kemuncaknya haini...smpai berdarah2...pedih sgt hidung aku belah kanan rasa cm sempit je dada nk bernafas.dugaan di bulan puasa...xpelah mgkin Allah nk menguji aku.satu benda aku tetiba perasaan ialah bila jd sinus cmni, ada ketulan pada hidung aku...erkss risau lak dahlah 15 hb ni ada appointment doctor...malaspun ada disumbatnya kamera  bapak tu ya Allah sakitnya smpai terangkat kaki aku...hahahahaha cm nk sepak je doktor tu...xberhenti2 aku bersin nk terkuar anak mata kot...adeiii napelah tetiba jadi lg teruk ni ingatkan dah okeh...sabarlah rifqi benda dah jadipun...

bleh plak aku bt bodoh je xmo p check ahhh aku dh rasa risau dah kang xpasal2 apa yg aku takut jadi lak...hehe sakit kot hidung ni...bln puasa ni mcm2 berlaku dalam hidup aku...tp yg paling ketara bila rasa dipinggirkan disisihkan terus dari hidup org yg kita sayang....

aku masih rindukan dia nak2 waktu2 mcm ni...ermmm apa yg pnting aku dlm proses mengumpul semula kekuatan...minggu ni aku survive lg hidup sndiri kuar dari family untuk mengubati hati yg lara....maafkan aku...aku terpaksa meninggalkan rumah semntara waktu untuk mencari ketenangan kalau tak aku tetap xdpt kuatkan hati aku untuk xterus membayangi hidupnnya...

minggu lepas aku agak rimas dengan org ni...rimas sgt apa dia pikir dia hebat sgt ke?? apa kurangnya aku ni di mata dia sampai semuanya dituju kat aku...moga Allah tunjukkan jalan terbaik bagaimana nk handle org cmtu...smoga kau aman bahagia ye...mmg merimaskan bila bekerja dngn perempuan fussy mcm ni smuanya xkena....ingat aku robot apa...

okla ubatpun dah makan 4 biji...dah mula rasa layu kuyu je mata ni...mungkin nilah saja peluang utk aku lena selena lenanya...aku dh penat sangat penat biarlah apa org nk cakap aku tetap aku...

esk nk gerak blk taiping..konvoi lerr ngn abg mukhriz n family dia..walid pun de

i miss u so much sayang...

dh lebih 24 jam...aku masih xmampu nk kawal diri...aku masih rindukan dia sgt masih sygkan dia masih risaukan dia lg...bantulah aku Ya ALLAH...skrg aku betul2 buntu...napelah smua ni berlaku pada aku...aku dh gila aku xnormal???aku sendiri xtaw apa yg aku taw aku sygkan dia sgt2...

semoga dia tabah menghadapi smua ni walaupun aku xsetabah itu...aku xmungkin akan melupakan dia...dia yg aku syg...i miss u so much sayang...laila i miss u so much

im a loser......im sorry baby

im the loser....aku xtaw bagai nak gila rasa buntu sakit hati kecewa semuanya bercampur aduk dgn perasaan bersalah yg tak tertanggung dlm diri aku ketika ni...aku sendiri tiada jawapan..dia terlalu baik untukku...aku dh cuba tp aku rupanya xberani melangkah...

semoga tiada lagi seseorang seperti aku...cinta jangan kau pergi dari hidupku...biarlah jauh di dalam hatiku...aku taknak sesiapa dan aku xharapkan sesiapa kecuali dirinya tp aku xleh kejam aku xberani aku xleh biarkan hidupnya terseksa...mungkin betul spt yg dia ckp semua yg kita nak dalam dunia ni kita yg tentukan tetapi xsemuanya akan menjadi milik kita...lirih suaranya sayu perit rasa dadaku...aku cuba utk xbertindak bodoh untuk xmemburukkan lagi keadaan aku xnk dia bencikan aku..walaupun aku  tau aku tak layak memiliki walau sebesar hama kasih dirinya...tp aku takleh nafikan dia terlalu bererti bg diriku...

hidupku hanya bertemankan sepi dan cebisan kenangan yg aku simpan...aku syg sgt dgnnya tp aku pengecut...ya Allah ampunkanlah dosaku...syg im so sorry for hurting u again n again...i love u so much...im trying to respect ur decision even though im hurt...so hurt till i cant breath normally without u...my chest is so hurt so stress with dis situation...i love u every seconds in my life...tak pernah berkurang malah semakin bertambah...sayang semoga malang b xterpalit pada hidup syg walaupun b terlalu kejam utk dikenangkan tp tolonglah jangan membenci b...im sorry baby sayang

rindu dia....

salam huhu baru je sampai dr terengganu..pehh penat nk mampus rasanya...esk keje lusa amik cuti dahlah aku keje cm nk patah pinggang gaji cmtu gak..tp alhamdullilah bersyukur walaupun kadang2 aku rasa janji xberapa ditepati utk aku wakakkaaka....

musim politik besselah akupun turut bz sakan...tmbh2 nk puasa dah ni..sampaikan kdg2 mengabaikan cinta hatiku baby laila...hik...aku selalu menulis blog bila aku rasa rindu pada dirinya...semoga jodoh aku masih bersamanya walaupun masih ada bberapa perkara yg belum mampu aku selesaikan terlebih dahulu...aku rindu padanya...

dia bz akupun bz jarang menghabiskan masa berbual seperti dulu aku rindukan detik-detik dia sms aku sms skrg ni jarang kerana kekangan masa mungkin...walau apapun aku tau dia masih rindukan aku dan aku dapat rasakan benda yang sama...aku sayang dia sepenuh hati aku...Ya Allah bantulah hambaMu...

sebab rindu maka aku nak publishkan sikit cinta hatiku muahhh rindu sayang...

brain bombarded...

minggu ni aku bz lagi bilalah aku leh rest...4 ari kursus 3 ari lg de program ...cam nk mati da rasa...penat smpai xleh nk citer kt org..nk citer kat sapa lagi org yg aku nk citerpun xde bz mengalahkan aku lg.rasa kurang kasih syg sgt 2-3 minggu ni...hmm

apapun esk aku kena jd bg talk lg adeii xlarat nk bukak mulut sudah.rasa nk tdo dah ni...xyah ari2 tgk hp xde pepe bunyipun...aku nk g tido arr dulu mengantuk sgt...nite all

keje keje keje

tadi tgk kawasaki ninja best giler kot kalau leh dpat tp darling aku xkasik arr plak alasan bahaya hehe (padahal syg kat aku arr tu hehe)....eksiden jerebu semua ada penatlah sgt haini ...keje aku skrg ni asik berpolitik aje bosan tol...sebaik ar cover blkg tabir aje hehe...

minggu depan penat giler kot de program lg 3 hari 2 malam.. dhlah minggu ni syg aku sebok nk p miri huhu...rindu giler kot kat dia muahhhhhh syg laila

borink

minggu ni superb bz sian kat my darlingku laila...sian dia sy dh abaikan dia sikit sb bz...diapun xsehat sian dahlah jumaat smpai isnin sy kena tinggalkan dia sian sgt...ishh malas betul nk ke utara ni...kalaulah leh lepas tgn cmtu je

minggu ni jg sgt bz ngn keje smpai kesihatan sndiri dilupakan g hospital pun mcm2 pnyakit yg timbul ntah apa2 tah...tp smuanya ujian nak bt cmner

i miss u darling...

malam ni aku rindukan dia sgt2...ptg td aku dh sakiti hati dia lg...aku tertekan xtaw nk ckp apa...aku mmg baran aku xleh org provok aku aku xsabar...aku yg salah..aku lepaskan dia kerana terpaksa dan mmg aku xlepaskan dia dari hati dan ingatan aku cuma dr bibir saja...aku rindukan dia aku terpikir apakah dia juga rasa apa yg aku rasa...atau dia telah betul2 membuang aku jauh2 dr hidup dia dan mula mencari kebahagiaan utk dirinya...aku cemburu sakit hati tp pada siapa aku harus luahkan dah xberguna lg..jgnlah ada lelaki lain yg spt aku...tewas sblm berjuang...hmm aku rindukan dirimu Laila...

unbreak my heart...plss

salam ...waktu aku tulis blog ni,aku sebak sgt airmata tiba2 jatuh aku xtau nape terlalu sensitif bila berkaitan dgn dia...aku syg dia ALLAH juga tau aku syg dia...tp napelah aku xyakin pd diri sndiri...dia cinta aku dia sayangkan aku tp aku takut....apa yg aku takutkan akhirnya berlaku jgak tanpa aku sedari aku yg musnahkan cinta kami...

Laila....aku sayangkan kau sepenuh hati aku...jika benar kita tidak ada jodoh aku harap...biarlah aku trus simpan perasaan ini pada dirimu sayang...aku sakit sangat malam ni...rasa sakitnya hati aku skrg ni lebih dr hmpir 5 tahun dulu...YA ALLAH sakitnya bila terpaksa melepaskan seseorang yg sangat kita sayangi kerana rasa takut itu...kerana rasa takut itu aku tinggalkan dirinya keseorangan akhirnya aku yg ditinggalkan...aku sayangkan kau dulu kini dan aku harap selamanya.....

terkejut beruang...

pg td duk tgk2 blog org skali mata tertancap pd satu gmbr blogger ni ingatkan laki rupanya pengkid...berpeluk tu oklah ni siap hulur lidah kt mulut awek tu...eiihh bangga lak pmpuan tu bt cmtu ngn 'pakwe xsiap'...ish2..aku tgkpun xselera...smuanya lengkap cm pmpuan tp gaya je cm laki...

melayu lak tu...xpaham aku dunia skrg...

sakit kepala..

kerap sgt skrg aku sakit kepala...21 mac ni de appointment lg...utk kepala lak..ubat yg sepatutnya bt aku tido skrg ni cam dh kalis badan aku lak...sakit yg xtaw nk ckp kalau dh serang smpai drivepun kena benti skrg..sakit kt bhgian mana aku xleh nk citer sb sakit cam kat atas dahi ni...skali serang dunia rasa terbalik...apsal lak xtahu aku...

tp prof roshdan ckp maybe de kaitan ngn resdung aku tu tp xtaulah nape..bt test pun mcm de kaitan ngn keseimbangan aku...adeii berat bertambah kot hehe tp rasanya skrg maki susut..haitu dr fart cm suh aku p sleep clinic dulu check sana.tp lmbt lg 25 april nt...adeii xlarat dh asik amik mc ngn time leave jek..borink aku...xamik kan dh lbh dr 4 jam...

ke akibat aku duk minta2 sgt dah dpt..minta jauhlahhh dhlah ikut hukum mendel II biology aku anak lelaki berisiko tinggi untuk dpt kanser/ barah sb sgt berkait rapat ngn umi aku...adeiii xkowt maybe sb resdung yg teruk tu jd cmtu...

brita xbrapa bestt...

berita baru aku timer dr pggilan telefon:
'Salam en amer kena pegi Melaka"
"adeii xde org lain ke?kena p sorg ek"
"xlah pergi bertiga next week"

alhamdullilah syukur nikmat...ingatkan pegi sorg kopak gak den akhir2 ni...pegi bertiga bermakna leh ar kurangkan bajet al maklumlah keje kai duit sndiri baru claim ntah bulan brapa nk dpt xtaulah...pegi Melaka hmmm adakah satu permulaan yg baik atau sebaliknya...duit de rm 300 leh jelah b4 masuk gaji nt..tu pun sb tolak beli pintu bilik air yg baru padan muka aku...huhu sapa suh tendang..sakit dapat bala datang cinta pergi....hurmmm....

cornetto love...

benda ni jelah yg aku inginkan...sedapnya cornetto love ni...agak2 kalau aku makan benda ni leh tenang x???hahaha ...emosional sgt...ni spatutnya jd hadiah aku...tp aku kena makan sorg2 skrg ni kena blanje kai duit sndirik...padan muka aku...dh ada xdihargai bila cuba menghargai diri masih xreti2 duk diam...skrg ambek kau...cornetto love ps: i miss u a lot syg..really miss u...

apa saja..

pedihnya perut...gastrik serang lg...cm luka jek rasa...nk makan xselera lgsg...dua tiga suappun ssh..beratpun dh makin susut sbln duk rasa cmni... ntah apalah yg susah sgt mgkin dah xde nikmat makan...tringinnya nk makan aiskrim cornneto love perisa royale choc...

cmnerlah aku nk bt keje skrg ni...fikiran kusut otak xfokus...masalah ofis lg family cinta...bzkan diri xmampu nk bt aku lupa...aku gaduh ngn bos, aku gaduh ngn family aku gaduh ngn cinta hatiku...mgkin sb aku xbaik ngn DIA...aku dh makin jauh dari DIA...aku kata aku redha tp aku sebenarnya xredha...lupa smuanya UJIAN...ikut kata hati aku mati...ikutkan rasa aku binasa...satu2 benda yg aku rasakan smlm teruk....teruk sgt2...aku hilang smuanya sekelip mata...aku musnahkan kepercayaan org pada aku...menyesal???xguna lg...dia dh pergi smua dah pegi...satu benda aku leh bt ialah BERTAUBAT...

aku solat aku puasa...tp aku bt juga benda2 cmni...aku xpnah tggal solat...tp aku buat jgk...aku jarang mengaji skrg aku jarang ke masjid surau dan sebgainya aku jarang dgr ceramah...aku hipokrit...aku cuma tau buat tp xberamal...aku dh jauh sgt terpesong...janganlah ada lagi lelaki seperti aku...aku bukan membuka pekung di dada skdr luahan...aku malu tp xde gunanya...ini blog peribadi aku...dan dia xubah sbgai satu kisah yg xmgkin akan lenyap sprtmana kisah aku bermula 7 tahun lepas...aku akan biarkan di sini...supaya sesiapa yg mengenali aku tau siapa aku sbnrnya...

ps; bkn lakonan atau apa saja drama swasta...tetapi ini betul2 berlaku dalam hidup aku..aku seorang manusia yg kejam...

imu...

3 jam yg azab bg aku....mmg aku rindukan dia mmg aku rindukan diaaa.....padamkan rindu ni aku xcukup kuat...tolong aku,...nape ngan aku ni...aku dh terlalu sygkan dia...dah terlalu smpai aku xleh kawal diri aku sndiri...

peliknya diri aku ni...come on rifqi wake up...i need u i miss u really do miss u sayang...

aku vs perangai setan...

YA ALLAh dh lama aku xbacakan yassin utknya...dah lama aku tinggalkan dirinya...dan haini bila aku sedih bila aku tertekan bila aku berduka aku teringatkan dia..xbanyak benda aku ingat sal dia sb aku xpnah jatuh hati pada dia dan dia hadir sekejap saja tp pnh bt aku rasa spt aku ada tmpt utk luahkan semuanya...tp dia insan yg baik sb tu ALLAH sygkan dia dan xnak dia bersama lelaki spt aku...

"lelaki yg baik untuk perempuan yg baik"

aku slalu dgr org sebut benda ni...dia jg penah ckp benda yg sama tp kalau cmtu nape aku dulu baik tp dpt yg sebaliknya???apa dosa aku bt waktu tu???aku xmenipu spt skrg aku xsakitkan ati org spt skrg...kalau skrg mgkin ye tp tidak 7 tahun lepas...jika dia masih ada tentu dia juga akan kecewa dan meninggalkanku spt mana cdia yg aku syg...

jgn marah nt jd setan....hmm mmg aku marah sb tu aku jd setan sanggup kuarkan kata2 yg hanya setan je cakap...dan haini insan yg kusayang panggil aku setan...skali dia ckp cmtu...aku rasa jantung aku berhenti skjap xsangka dia sanggup kata aku camtu...dan masa tu aku sedar sgt mmg aku xubah spt tu..terima kasih kerana menyedarkan sy...

sorry ...maaf???mudahnya...

14 mac 2012...

fool again... minggu ni dua org aku sakitkan hatinya dgn sedar dan tanpa sedar...betul ke manusia tu xleh nk berubah? aku dh cuba tp nape mulut aku ni kejam sgt...aku xlah buruk sgt cmtu tp mmglah aku ni jahat...agaknya betul ckp dia aku mmg xleh nk berubah...aku dh cuba bersabar dah cuba ikut rentak dia...tp aku xpnyabar cmtu...aku jd manusia kejam ...

umi...im sorry hurt u...xdepun rasa nk kurang ajar ke apa tp anakmu ni xleh tertekan dan ditekan...aku syg umi aku syg sgt kt umi tp kali ni aku terlepas ckp. apa salahnya aku bt2 pekak n diam dr aku jawab balik..umi pun dh salah paham ngn aku.diapun sama...aku cuba nk puaskan ati org lain.umi asik ungkit citer2 sama dr thn lpas lg..smuanya disumbat dlm otak aku apsal xpegi cakap sndiri dgn org berkenaan...ku xde tempat nk luah bila aku bgtau umi aku xnak dgr lg citer tu umi ckp aku sama mcm yg lain..umi pahamilah aku xleh tertekan skrg..aku bukan rifqi yg 6 tahun lalu..aku dh berubah..aku xleh ditekan...aku xtahan tekanan...im sorry umi...aku dh cuba utk amik ati umi balik tp umi xnak layan aku...salah apa lg aku xpnah tinggi suara ngn umi xpnah aku ckp tidak tp skali tu saja...aku minta maaf umi...Tuhan bantu aku..

cdia...

harini jgk dia meninggalkanku atas keterlanjuran kata2 ku...aku xcmtu lg...tp aku xleh nk berubah drastik cmtu..aku cuba jgk nk jujur...aku mencari diriku 7 tahun lalu...dimana rifqi yg dulu...gara2 seseorang yg pnah wujud dalam hidup aku...arghhh xperlu aku ingatkan lg...semuanya salah aku...mmg salah aku.biarkan diri hanyut...'

YA ALLAH aku mohon kau tetapkanlah hatiku...Kau bantulah hambaMu aku betul2 nak berubah...aku xkan canang2 pd sesiapa melainkan diriku sndiri..lapangkan dadaku...buangkan sifat2 keji dlm diriku...cukuplah aku hancurkan hatinya..hatiku sakit lebih dr dulu...hati aku lg sakit bila aku yg menyakiti hati org...aku patutnya redha dulu dgn ujianMu bukannya aku hancurkan hidup aku sndiri...hati aku xtenang...

aku hancurkan hati dua insan yg aku sayang dan kedua2nya PEREMPUAN...
mgkin aku ditakdirkan lahir dgn sumpahan xkan bahagia dgn PEREMPUAN...seperti kata dirinya aku mmg xlayak utk sesiapa yg bernama PEREMPUAN...
jika itu takdirku... aku perlu cari balik RIFQI 7 tahun lalu.rifqi yg xsuka bercakap bohong yg sntiasa berani jika dia betul...bukan rifqi yg penipu pembohong yg xguna...

ps:sekadar satu luahan memandangkan aku xde sapa nk berkongsi apa yg aku rasa spnjg 7 tahun ini...7 tahun yg terlalu teruk.... sapa yg kenal aku 7 thn ini aku nk minta maaf byk2 dan aku telah bt cmtu sblum aku tulis...

idamanku...

baru2 ni g kedai aksesori kete...pehh dh jumpa sport rim idaman tp mahal giler larik budget lak...dhlah cukup2 isi minyak makan dua kali seari jek b4 gaji ni...xleh beli lg...satu lg hajat xsampai nk beli nikon d90 full set. kawan aku jual dlm rm29,plus jek..murah2 tp xleh beli gak byk menda penting lg nk buat tunda dulu.

xpe ikut keperluan bukan kehendak...yg penting happy dpt tlg org2 yg disayang... family...cdia dan ...hahaha kete kesayangan aku tu leh tunggu dulu..mgkin bln 3 ni masuk tunggakan2 aku tu dan kerajaanpun dh umumkan nk bg 7 hingga 13 pratus perhh kayo den skjap..

perkara pertama dpt gaji nt nk kna susun budget...

1st renew license yg nk mati 31 mac ni..ehem2 tetiba je tringat tarikh ni hmmm dugaan
2nd nk kena standy rm 500-600 bt major services eiii telan duit tol arr kai kete ni...
3rd nk kna masuk tabung haji balik haha...
4th mcm nk kna tukar aje menda alah ni...kopak lg
5th simpan jelah alhamdullilah mgkin rezeki lbh skit bln 3 ni
6th ehh silap ganti rugi kat walid haha lupa jap rm 800 sorry..

alhamdullilah masih de berbaki lg dlm akaun means aku ni kedekut sikit bulan ni haha...tp aku berhajat sgt nk beli buku tu..dh lama aku cari buku cmtu...hope kali ni aku leh milikinya...rm 128...ok masuk budget nt..

tension....

bosan...xtaw nk bt pe...gatal2 satu badan....sakit smua ada bila dh tua2 baru nk kena demam campak...problem pun berlambak2 smuanya atas kepala otak aku jek...family problempun otak aku...benci betul skali pikir mcm nak lari jek tp xtaw pegi mana...

hope aku dpt bertahanlah....balasan Tuhan....hurmm ntah sakit jiwa kot aku ni...

ntah title pe nk letak...

bosannya tanpa dirinya yg slalu aku rindu...xpelah mgkin ni kesempatan terbaik utk dia relax..kesian dia...tp rindu sgt kt dia...huhu..miss u..

baru2 ni aku bermimpi lg....mmg menakutkan smpai aku takut nk lelapkan mata smlm...berdarah satu badan kuar memancut dr stiap liang2 roma...seram betul siap muntah darah bila sedar mmg aku rasa ada benda nk kuar dr tekak...apa mksud mimpiku...ntahlah aku betul2 takut dan aku teringatkan sidia...tp dia bz di sana...takpelah mgkin hanya mainan tidur..

teringat saat2 leh cergas main bola badminton futsal swimming gym...best gile tp skrg xleh nk secergas tu...kesihatan kurang mengizinkan...tp baru2 ni aku terpikir apa salahnya sekali skala kuar g main...leh juga sihatkan badan,...so aku decide nk kuar main badminton malam2...main sekadar kuar peluh jekk...haha xsabar for next week...yezza... ni saat2 manis aku dulu main bola

Pergilah Sayang...Ikhlaskah DIriku?

Pergilah Sayang

Indah terasa bila cinta tercipta
Memadu kasih janji bersama
Bersama-sama melafaz kata cinta
Gurau senda dan tawa berdua

Tapi kini semuanya kenangan
Kau pergi tanpa pesan

Mana janjimu yang kau lafazkan dulu
Hidup dan matimu bersamaku
Rela kau pegi walau hati disakiti
Biarkanlah aku sendiri

Airmata menjadi penawar
Akanku simpan semua jadi kenangan oh... oh... oh...

Pergilah kasih, pergilah sayang
Tinggalkan aku (pergilah sayang)
Biarkan saja kenangan berlalu
Antara kau dan aku
Pergilah sayang

lagu ni buat diriku sebak kerana aku xsanggup melepaskannya pergi...apa yg perlu aku lakukan skrg ni? tunjukkanlah jalannya Ya ALLAH...aku terseksa di atas perbuatanku...aku sayangkan dirinya aku betul2 sygkan dirinya tp kenapa aku sanggup bersikap kejam terhadapnya...
p/s: L...kau xkan mempercayaiku lg tp aku tetap ingin mengatakan aku benar2 rindu padamu...kebencianmu terhadapku xmampu memadamkan rasa getar dihatiku tatkala aku teringatkan dirimu...

azab cinta si penipu...

aku sepi..sunyi...rindu tak tertanggung ingin mendengar suaranya...aku dah jadi sasau..aku nmpk warna kereta sepertinya aku pandang...smpai hmpir terbabas masuk ke lorong lain..Ya ALLAH aku penah menipunya tp aku tak tau mcm mana nk tipu hati aku yg aku gelisah tanpa dirinya...harini aku hanya mkn sekeping karipap jam 8 pg...smpai skrg sesuap nasi dan setitis air aku xmakan dan xminum..tekakku xdpt terima seolah2 aku xreti mcm mana nk makan...bibir kering lidah pedih berdarah dan pecah2 kerana terhidrat..aku xpeduli smua tu aku ingin makan bertemankan dirinya...seleraku mati...bagaimana aku nk hentikan perasaan ini...stp ari dia mengucapkan kata benci padaku kerana aku penipu..tp itu xmampu menjentik perasaan ku agar meninggalkan dirinya sebenar2 nya..dia terpksa melupakan aku dan aku dengan sekejamnya memaksa dia...ampuni aku ya ALLAh..biarlah hatiku redha dgn melepaskannya pergi jika itu lebih membahagiakan dirinya...tp aku xmampu...aku mmg kejam setiap ari aku bertambah kejam..aku mengingati dirinya...hatiku terusik membaca msg2 darinya...mengapa semua ni aku xhalang dari awal...mengapa di saat hatiku mula yakin padanya skali lg aku mengulangi perbuatanku...aku menyayanginya ya dan itu sebenar2nya...aku menyesal sedih pilu luka kerana diriku seorang penipu yang tega menipu dirinya walaupun aku kdg2 rasa menyesal...dia tega memaafkanku tp perbuatan yg kuulangi lg skali menyakiti hatinya dan dia membuat keputusan muktamad meninggalkanku demi kebahagiaannya...aku cuba merelakan pemergiaannya tetapi aku xboleh berhenti dari terus menyesal dan berduka...maafkanku L..biarlah pintu hatimu tertutup rapat memaafkan aku..aku akan tetap mendoakan semoga satu waktu nt kau tetap berbahagia...

Kejamnya aku...

aku sekadar meluahkan rasa...kita selalu akan tercari2 sesuatu yg pnah kita miliki bila kita sudah kehilangannya..untuk apa? bg aku ianya untuk sntiasa mngigatkan aku akan kesakitan pengkhinatan yang aku pnah lakukan padanya...aku syg dia mmg aku menyayanginya jika tidak aku xperlu terseksa dan menyeksa..aku xlena tdo aku xslera makan perut pedih sakit dada sakit kepala tp aku rasa itulah menda yang spatutnya aku rasakan

aku mmg kejam dan aku berdoa tidak ada lagi spesies manusia spt aku. aku hidup tanpa senyuman tanpa kenikmatan tanpa rasa gembira dan semua ni atas perbuatan ku sndiri..kalaulah dia tau apa sbnrnya yg berlaku ketika itu...tapi salah diriku tidak jujur kepadanya sehinggalah bila aku ingin jujur aku ulangi lg kesilapanku.
tiada secebis kemaafan yg akan aku perolehi...betapa sakitnya hatinya spt sengsaranya aku meniti hari2 yang akan dtg tanpanya...mampukah aku menutup mata ketika ianya smakin mendekat??jika x apa yg perlu aku lakukan aku xsanggup..........Ya Allah ampuni aku atas segala dosa-dosaku...

dia terlalu baik untukku...

p/s :skdar pedoman utk diriku agar tidak mengulanginya lg walau tanpa dirinya...

diri aku sebenar..

nilah diri aku sebenar yg slama ni aku sembunyikan...nape???sbabnya biarlah aku sndiri yang tau..aku minta maaf kepada smua ...

bodohnya aku...

aku bt menda bodoh lg harini..napelah bodoh bangangnya aku ni..dia semakin menjauh aku smakin suntuk..aku terpaksa lakukan smua ni aku xtau nape senekad ini aku hancurkan hati dia dan perasaanya. apa yg aku cuba buktikan seperti yg dia slalu soalkan...mana buktinya aku cinta sayang???

benda senangpun aku takut nk buat...hurmm pandangan org aku penakut tp xde sapa tau gejolak perasaan yang aku rasa.aku lg takut bersendirian..aku hancurkan hatinya kerana aku xnak hancurkan masa depannya..satu hari nanti andai masih ada kesempatan dan jodoh aku pasti bertemunya walaupun sekali dalam seumur hidupku kerana aku semakin sayang pdnya walaupun bayangannya cuba kuusir pergi tp aku xmampu akhirnya aku pasrah mmg aku tergilakan dia walau seteruk mana yg aku lakukan pdnya...

aku berharap dia berbahagia tetapi aku menipu diriku aku masih blum mampu melepaskannya pegi..rifqi wake up but now im down down n down because of u L...

manusia hipokrit...

dah lama sgt aku lupakan blog ni.selama aku dh lupakan siapa diri aku sndiri. mcm2 ujian mendatang tp rupanya aku xikhlas terima semua tuh.aku xtau nk berciter pd siapa sb smua org dh xmungkin akan percayakan diri aku lg. tekanan aku hadapi aku xpenah berfikir hikmah di sebaliknya. aku xpnah berniat nk main2kan sesapa tp dlm aku sedar dan xsedar tindakan aku tu rupanya mainkan perasaan org lain. kdg2 aku berfikir lebih baik aku hidup sndiri tanpa perlu pikirkan sesapa tp aku xleh tipu diri sndiri sb aku jgk manusia biasa yang perlukan seseorang utk menjaga dan menyayangi aku sepertimana selayaknya aku...aku mmg manusia hipokrit yang xberguna utk sesiapapun tp aku mmg merinduinya...selamatkanlah aku dari trus lemas di lautan yang makin menghanyutkan diriku...