ntah title pe nk letak...

bosannya tanpa dirinya yg slalu aku rindu...xpelah mgkin ni kesempatan terbaik utk dia relax..kesian dia...tp rindu sgt kt dia...huhu..miss u..

baru2 ni aku bermimpi lg....mmg menakutkan smpai aku takut nk lelapkan mata smlm...berdarah satu badan kuar memancut dr stiap liang2 roma...seram betul siap muntah darah bila sedar mmg aku rasa ada benda nk kuar dr tekak...apa mksud mimpiku...ntahlah aku betul2 takut dan aku teringatkan sidia...tp dia bz di sana...takpelah mgkin hanya mainan tidur..

teringat saat2 leh cergas main bola badminton futsal swimming gym...best gile tp skrg xleh nk secergas tu...kesihatan kurang mengizinkan...tp baru2 ni aku terpikir apa salahnya sekali skala kuar g main...leh juga sihatkan badan,...so aku decide nk kuar main badminton malam2...main sekadar kuar peluh jekk...haha xsabar for next week...yezza... ni saat2 manis aku dulu main bola

Pergilah Sayang...Ikhlaskah DIriku?

Pergilah Sayang

Indah terasa bila cinta tercipta
Memadu kasih janji bersama
Bersama-sama melafaz kata cinta
Gurau senda dan tawa berdua

Tapi kini semuanya kenangan
Kau pergi tanpa pesan

Mana janjimu yang kau lafazkan dulu
Hidup dan matimu bersamaku
Rela kau pegi walau hati disakiti
Biarkanlah aku sendiri

Airmata menjadi penawar
Akanku simpan semua jadi kenangan oh... oh... oh...

Pergilah kasih, pergilah sayang
Tinggalkan aku (pergilah sayang)
Biarkan saja kenangan berlalu
Antara kau dan aku
Pergilah sayang

lagu ni buat diriku sebak kerana aku xsanggup melepaskannya pergi...apa yg perlu aku lakukan skrg ni? tunjukkanlah jalannya Ya ALLAH...aku terseksa di atas perbuatanku...aku sayangkan dirinya aku betul2 sygkan dirinya tp kenapa aku sanggup bersikap kejam terhadapnya...
p/s: L...kau xkan mempercayaiku lg tp aku tetap ingin mengatakan aku benar2 rindu padamu...kebencianmu terhadapku xmampu memadamkan rasa getar dihatiku tatkala aku teringatkan dirimu...

azab cinta si penipu...

aku sepi..sunyi...rindu tak tertanggung ingin mendengar suaranya...aku dah jadi sasau..aku nmpk warna kereta sepertinya aku pandang...smpai hmpir terbabas masuk ke lorong lain..Ya ALLAH aku penah menipunya tp aku tak tau mcm mana nk tipu hati aku yg aku gelisah tanpa dirinya...harini aku hanya mkn sekeping karipap jam 8 pg...smpai skrg sesuap nasi dan setitis air aku xmakan dan xminum..tekakku xdpt terima seolah2 aku xreti mcm mana nk makan...bibir kering lidah pedih berdarah dan pecah2 kerana terhidrat..aku xpeduli smua tu aku ingin makan bertemankan dirinya...seleraku mati...bagaimana aku nk hentikan perasaan ini...stp ari dia mengucapkan kata benci padaku kerana aku penipu..tp itu xmampu menjentik perasaan ku agar meninggalkan dirinya sebenar2 nya..dia terpksa melupakan aku dan aku dengan sekejamnya memaksa dia...ampuni aku ya ALLAh..biarlah hatiku redha dgn melepaskannya pergi jika itu lebih membahagiakan dirinya...tp aku xmampu...aku mmg kejam setiap ari aku bertambah kejam..aku mengingati dirinya...hatiku terusik membaca msg2 darinya...mengapa semua ni aku xhalang dari awal...mengapa di saat hatiku mula yakin padanya skali lg aku mengulangi perbuatanku...aku menyayanginya ya dan itu sebenar2nya...aku menyesal sedih pilu luka kerana diriku seorang penipu yang tega menipu dirinya walaupun aku kdg2 rasa menyesal...dia tega memaafkanku tp perbuatan yg kuulangi lg skali menyakiti hatinya dan dia membuat keputusan muktamad meninggalkanku demi kebahagiaannya...aku cuba merelakan pemergiaannya tetapi aku xboleh berhenti dari terus menyesal dan berduka...maafkanku L..biarlah pintu hatimu tertutup rapat memaafkan aku..aku akan tetap mendoakan semoga satu waktu nt kau tetap berbahagia...

Kejamnya aku...

aku sekadar meluahkan rasa...kita selalu akan tercari2 sesuatu yg pnah kita miliki bila kita sudah kehilangannya..untuk apa? bg aku ianya untuk sntiasa mngigatkan aku akan kesakitan pengkhinatan yang aku pnah lakukan padanya...aku syg dia mmg aku menyayanginya jika tidak aku xperlu terseksa dan menyeksa..aku xlena tdo aku xslera makan perut pedih sakit dada sakit kepala tp aku rasa itulah menda yang spatutnya aku rasakan

aku mmg kejam dan aku berdoa tidak ada lagi spesies manusia spt aku. aku hidup tanpa senyuman tanpa kenikmatan tanpa rasa gembira dan semua ni atas perbuatan ku sndiri..kalaulah dia tau apa sbnrnya yg berlaku ketika itu...tapi salah diriku tidak jujur kepadanya sehinggalah bila aku ingin jujur aku ulangi lg kesilapanku.
tiada secebis kemaafan yg akan aku perolehi...betapa sakitnya hatinya spt sengsaranya aku meniti hari2 yang akan dtg tanpanya...mampukah aku menutup mata ketika ianya smakin mendekat??jika x apa yg perlu aku lakukan aku xsanggup..........Ya Allah ampuni aku atas segala dosa-dosaku...

dia terlalu baik untukku...

p/s :skdar pedoman utk diriku agar tidak mengulanginya lg walau tanpa dirinya...

diri aku sebenar..

nilah diri aku sebenar yg slama ni aku sembunyikan...nape???sbabnya biarlah aku sndiri yang tau..aku minta maaf kepada smua ...

bodohnya aku...

aku bt menda bodoh lg harini..napelah bodoh bangangnya aku ni..dia semakin menjauh aku smakin suntuk..aku terpaksa lakukan smua ni aku xtau nape senekad ini aku hancurkan hati dia dan perasaanya. apa yg aku cuba buktikan seperti yg dia slalu soalkan...mana buktinya aku cinta sayang???

benda senangpun aku takut nk buat...hurmm pandangan org aku penakut tp xde sapa tau gejolak perasaan yang aku rasa.aku lg takut bersendirian..aku hancurkan hatinya kerana aku xnak hancurkan masa depannya..satu hari nanti andai masih ada kesempatan dan jodoh aku pasti bertemunya walaupun sekali dalam seumur hidupku kerana aku semakin sayang pdnya walaupun bayangannya cuba kuusir pergi tp aku xmampu akhirnya aku pasrah mmg aku tergilakan dia walau seteruk mana yg aku lakukan pdnya...

aku berharap dia berbahagia tetapi aku menipu diriku aku masih blum mampu melepaskannya pegi..rifqi wake up but now im down down n down because of u L...

manusia hipokrit...

dah lama sgt aku lupakan blog ni.selama aku dh lupakan siapa diri aku sndiri. mcm2 ujian mendatang tp rupanya aku xikhlas terima semua tuh.aku xtau nk berciter pd siapa sb smua org dh xmungkin akan percayakan diri aku lg. tekanan aku hadapi aku xpenah berfikir hikmah di sebaliknya. aku xpnah berniat nk main2kan sesapa tp dlm aku sedar dan xsedar tindakan aku tu rupanya mainkan perasaan org lain. kdg2 aku berfikir lebih baik aku hidup sndiri tanpa perlu pikirkan sesapa tp aku xleh tipu diri sndiri sb aku jgk manusia biasa yang perlukan seseorang utk menjaga dan menyayangi aku sepertimana selayaknya aku...aku mmg manusia hipokrit yang xberguna utk sesiapapun tp aku mmg merinduinya...selamatkanlah aku dari trus lemas di lautan yang makin menghanyutkan diriku...